過了幾天後,我才能以較平靜的心打這篇文章
前一陣子,持續了傷心、悲憤又懊悔的生活
什麼事我都不想想,什麼事我都沒辦法做
只要一個人,又會回到悲傷的情緒之中
常常發呆,洗澡、睡覺時又因擔心愧疚的心情,一直哭...一直哭...
這種傷心的情緒逐漸擴大,最後也影響了我的親愛家人
其實我一直知道,我的家人十分了解我的心情
所以看到我常一副心不在焉的生活她們也沒特別說什麼
但是看著我一直過著每天哭的日子,她們也覺得難過
因此便跟我說我不能再這樣下去
必須要好好的過生活
那時,我只覺得"你們真是冷血,為什麼能那麼稀鬆平常?為什麼不難過??"
雖然在不斷去流浪之家的過程中,我決定領養一隻被別人拋棄的狗狗
但我的心中依然滿滿得全是妹妹
就這樣,悲憤的心情一直持續到上個星期日的聚餐爆發了出來
由於那一陣子我幾乎都不再跟家人提妹妹的事情
因此對於領養狗狗心態的事情,我和家人的認知相差了十萬八千里
而當我知道我的家人認為我會領養狗的心態是"妹妹大概不會再回來了吧"時
我非常的憤怒,哭著說:「用膝蓋想也知道我不會放棄妹妹!!!」
JZ和P聽了之後反而平靜的問我:「那妳為什麼要領養那隻狗狗?...既然妳的心中都是妹妹?」
我則說:「因為我想盡我的可能再救一隻被別人拋棄的狗狗!」
「那妳會愛她嗎?」P說
「當然會!!!」我用"這還需要問嗎?"的表情看著她
然後突然間我了解了一件事
「妳以為我是因為空虛而暫時領養狗嗎?」我生氣的說
換來的小小沉默讓我更加不安
JZ說:「也不是那麼認為,不過...如果是我的話我會等妹妹回來...」
「哈!對對對....我就是這種差勁的人,因為我一點都不愛妹妹,我只是在假哭!」我衝著說
P說:「又沒人說妳不愛妹妹,只是如果妳一直那麼地掛念妹妹的話,那領養的那隻狗不就太可憐了嗎?」
「如果妹妹回來的話,妳是不是就不愛那隻狗狗了?」
我愣住了....也看清了...原來會這麼想的是我自己
我一直害怕我自己是"別人"心中的那種"為了空虛而養狗"或是"怕自己會一直背負著罪惡而養狗"
甚至是"一定是妳不夠愛妹妹,所以才又養了另一隻狗,然後表面上等她回家"的人
然而在爭吵中,我口中所說的"別人"其實就是我自己
我害怕妹妹在我的記憶中逐漸模糊,害怕自己是不是不再愛妹妹
害怕我的心已經不再完整屬於妹妹...
這些混亂、害怕的思緒一直到JZ「總結」我的話後我才明白自己對2隻狗狗的感情
JZ說:「好,那我知道了,妳一樣愛妹妹,只是妳把一半的心分給了下一隻狗狗」
「不!我沒有把一顆心分成一半,而是"多了一顆心"去愛下一隻狗狗」我非常堅持的說
JZ和P說:「...意思都一樣啊,反正妳就是兩隻狗都愛」
但我依然堅持我有2顆完整的心
不過其實是多一顆心或是平分一顆心都不重要
重要得是我要堅定地愛著她們
哭瞎了眼不代表妹妹就會回來,不天天哭也不代表妹妹已被我遺忘
只有我自己知道我愛不愛妹妹
只有我自己堅持我的等待和我的補償
混亂的心情終於逐漸平復,而我仍一天又一天的等待著
突然看清一件事的心情很奇妙
妳會知道那件事情依舊在妳的心中很重要很重要
但卻不再每天傷心過生活,而是提起精神迎接每一個明天
而心中的等待卻始終能那麼地屹立不搖
謝謝妳們,包容我、一起陪我度過許多難熬的情緒
我很幸運也很慶幸有妳們一路陪伴著我
謝謝妳們,這輩子最親親親親親愛的家人!